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主頁  > 醫療.健康  > 醫療檔案 2010 年 05 月 18 日

老夫少妻修補鴻溝

當兩人愛得轟烈,甚麼分歧也拋諸腦後,縱使雙方年齡相差二十載、四十載;當激情降溫,當一人年華老去,另一人卻風華正茂,分歧便浮現──昔日你最欣賞的優點,今天都成為你痛恨的缺點,於是愛侶變成怨偶…… 老夫少妻,真的難以白頭?他們面對着甚麼艱辛?裂痕可以修補嗎?心理學家李永浩博士為大家剖析箇中因由。

04年,82歲的物理學家楊振寧與28歲的翁帆結婚,可說是老夫少妻界的最具代表性的一對。

老夫少妻的分歧得不到修補,裂痕愈掰愈大,發展下去,幸運的可能是離婚,不幸的可以釀成慘劇——「老夫鏹水淋少妻」、「老夫夢中斬少妻」……報章上的標題這樣說。

老夫少妻真的難以長久維持感情關係?老夫少妻真的比一般年齡相若的夫婦難相處,難同偕白首嗎? 「人與人之間的相處,本來就是好艱難的事。感情這回事,不能當成是『奉旨』(對我好),雙方如果不培養,持續灌溉,感情一定慢慢走下坡。」養和醫院臨牀心理學家李永浩說。

兩個不同的個體共同生活,不要說是老夫少妻,少夫老妻或是同齡夫婦,都是一門高深的學問,當中的老夫少妻,更因着生理年齡的不同,令兩條原本共同前行的人生路走出分歧,兼且愈走愈遠。像何先生和何太這一對,共同努力創造了美滿人生,建立了令人羨慕的事業,教育出一名懂事孝順的女兒,可是當其中一人到了老年這一關,卻出現了空前的僵局。

昔日優點 今變缺點

「他說我經常在外劈酒,和男人一起甚麼甚麼的……他怎麼不記得了,這二十年來,他就是喜歡我能言善道酒量好,懂得和生意夥伴打關係,為他出面去傾生意,這些他曾經讚口不絕的優點,怎麼今天都變成是我的缺點?」備受丈夫責怪的何太,向李博士說出積壓心中多時的冤屈。

四十四歲的何太是位女強人,她勤奮的工作態度和高超的社交手腕令老闆大為欣賞,她亦由小工晉升為小小管理層,再榮升為老闆娘,即何太。嫁予何先生時,她才十九歲,丈夫則五十餘歲。

三十年的年齡界限,過去未有令夫婦產生隔膜,年長丈夫被入世未深的何太奉為偶像:「不得了,他樣樣都懂,樣樣都能,沒有任何事難倒他!」何太如是說。而有這麼一個少妻在身邊,她的活潑及熱情亦令丈夫重拾青春的感覺,渾身充滿活力。兩人在一起,根本就是天造地設的一對。事實上,兩人婚姻關係一直良好,在外共同打江山,在內相敬如賓,一直到了近一兩年,關係才起了變化。

李永浩博士說,兩個人相處本身就是艱難的事,老夫少妻面對的問題亦較多。

負面思想 燃起怒火

「我們的工廠大約在五、六年前結束,以為可以過些悠閒的退休生活,初時大家還是好好的,到處旅遊去,東南亞及國內各省各城都去過了……但近年不知怎的,大家愈來愈難相處……」何太說。

原來,何先生開始對太太不信任,不喜歡她外出,總之當太太不在身邊時便胡思亂想,認為她外出必定和其他男性在一起,那些男士不知有甚麼企圖,說不定正在打她主意,她又不拒絕,豈非送羊入虎口?她在外一定和那些年輕男人怎樣怎樣……總之愈想愈冒火,愈想愈無法控制自己的情緒,當門鎖開啟,眼中看見的是「風騷」的太太,怒火一觸即發!

其實何太只是和朋友敍舊,喝個下午茶,逛一下商場而已。面對丈夫的惡言質問、無理取鬧,她覺得不可理喻,兩夫婦就經常因為小事而黑臉相向。她試向丈夫解釋,試圖令他安心,但對方卻沒半句聽入耳,「沒用的,我想說,但大家實在無法溝通,他不理解我,我亦不理解他……」

這種惡劣的關係,令兩夫婦幾乎要鬧離婚。為何如膠似漆的恩愛關係,會弄到如此地步呢?

今年初,66歲的中大校長劉遵義與年輕20載的麥嘉軒在中大校長宿舍「漢園」註冊結婚,成為一時佳話。

不同階段 不同挑戰

李永浩博士說,首先我們要了解老年人的心態。「老年人要面對Secondary aging,即除了要面對生理機能衰退的Primary aging外,還要處理生活經歷及體驗帶來的壓力,故這個階段要面對的挑戰,和一位處於少年或中年的人是很不相同的。」

他解釋,每個人在不同階段有不同挑戰,年輕人要建立的,是自己的身份,之後要建立自己的事業;到了老年,事業有成或退休了,便要來一個整合、總結,老人家經常重提舊事,講來講去三幅被,其實就是總結一生,這就是老年人的挑戰。

同一時間他們要面對的,是時間不斷流逝,主觀地認為時日無多,將要為自己一生畫上句號。然而,這個句號是否圓滿,成為老年人能否滿足的關鍵。

「回望過去,如果每個階段都滿足,到老年自然無遺憾;如每個階段無法克服挑戰,沒有回報,沒有收穫,主觀地認為自己無用及無法扭轉,對老年是一種傷害,可能會變成尖酸刻薄的老人家。」

老年人亦要接受身體機能走下坡的事實,同時由於生命已到了最後一個階段,生命時鐘已在倒數,不得不考慮健康及死亡問題,因而產生很多憂慮及不安感。

老老外娶了少妻,要面對的困難更多,二人需付出的努力亦將更多。

能夠同偕白首,是每對夫婦最大的願望。

不安抓癢 抓出傷痕

「既然人生不同階段有不同挑戰,有不同問題要克服,一位六十歲的丈夫和一名四十歲的妻子,心理歷程當然不同:六十歲的要安穩,不想再搏殺;但四十歲的仍想搏殺,需要別人認同成就,這已是很基本的衝突。」李博士說。加上雙方欠缺了同理心,以「我的需要」來看待別人,而忽略對方的需要,一定會產生好多摩擦。

何先生和何太出現的問題,正是典型年齡分歧下的結果──一位已屆七十高齡,但一位只是四十餘歲,還非常有活力。而令丈夫不安心的,可能還有他近年身體欠佳,四年前因心血管阻塞通過波仔,之後亦有糖尿病、高血壓等,體力差無法長期在外活動,於是更欠安全感。

由開始有分歧,到無安全感,不安的一方為了「抓回」安全感,會做出一些如同「抓癢」的行為,「當他一癢就去抓,一抓初時就爽了,舒服了,但愈抓愈癢,之後更會抓傷,結果關係愈差。」李博士說。這種抓癢行為,會透過控制對方、責罵、禁制等表現出來,目的就是將太太留在身邊。

結婚數十年也能做到如膠似漆,再次穿起禮服步入教堂,他們維繫感情的良方,值得學習。

但李博士提醒,這種抓癢行為不單無補於事,更會愈抓愈令痕癢擴散,令問題加劇,將兩人關係推向死胡同。 其實年老的丈夫對年輕的妻子不信任,很多時只是一念之差,當他開始妄自菲薄,忘記自己的好處,只記得自己不夠年輕,陪不到妻子,壞念頭便會不受控地擴散。這一念之差,再帶到其他行為,行為又令不安情緒加深,所以如不及早處理,到了一個積怨極深的地步,就回頭太難。

專業輔導 廣角探因

所以,李永浩說如夫婦間發現有相處問題,一次出現衝突兩次出現對抗後仍無法解決,就應該尋求專業輔導,幫助解決分歧。

「第一,找人幫忙絕對不是羞恥的事,這個世界就是建基於互相依賴,透過他人的專長而令生活更美好,道理就如你想吃一頓好的,你會找一家好餐廳一樣簡單。

「第二,找人幫忙代表你珍惜、着緊這段婚姻。」他說。

求助專業輔導人士,而不是只向親友傾訴,因為「當一個人說出自己意見時,愈說愈肯定自己,愈說愈火。向專業人士求助則可以幫助你從多方面看,幫你找出平衡點,幫你從微距鏡中拉出來,用廣角鏡幫你全面看清楚情況。」

老夫少妻如不想有朝走入死胡同,可以怎樣維繫婚姻,如何才能白頭到老?李博士說,婚姻不論老夫少妻、少夫老妻或少夫少妻,都要維修保養,不可認為對方愛你、對你好是奉旨,感情,是需要雙方付出,願意付出,才會有收穫。日本人有句話:「一句令人窩心的說話,可以溫暖三個寒冬。」就是這個意思。

「如果將一切都當成是奉旨,維繫就好艱難,所以任何一方都不應從個人作為出發點,應放下身段,退一步自然海闊天空,多關顧對方,使對方生活美滿,當對方滿足你自己也自自然然感到滿足,這就是回報。

「第二便是感恩,懂得感恩,懂得欣賞對方為你做的任何一件事,自不會苛求。」李博士說。

曾經關係惡劣,陷入水深水熱中的何太與丈夫經過多次輔導後,她已得到開脫,雖然現時仍未能與夫溝通,但她甘於放棄社交生活,每天二十四時在身邊陪伴他。

「他現在是一個小孩,記性又差,說過的話又不算數,所以根本無法講道理。溝通不到,也可以令他順意,不獨自外出便是了。」

這樣做,是一種犧牲嗎?何太說是的,「他過去數十年為我們兩母女犧牲,我現在所做的,微不足道呢……」

喜帖上的字句,是對新人的祝福,但要做得到,得勤力灌溉。

保養婚姻小貼士

婚姻要維繫,感情要儲蓄。李永浩博士教夫婦們每星期寫下欣賞對方的一個好處,毋須給對方看,藏在心裏便可。這些小字條每周儲一張,幫助大家放棄從不足處看,多從好處看。當每周儲上一件好事,一年便有五十二件好事,十年便有五百二十件,五十年的夫婦加起來便有五千二百件,這是何等滿足呢?

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